Каталог нещасних любовних думок
Я помітив, що часто ми ігноруємо або уникаємо речей, оскільки вони занадто важкі. Можливо, ми просто не впевнені, що робити з ними чи як ми навіть визнали б наслідкові почуття щодо ситуації. "Нездійснене" може означати поїздку без повернення або винагороди, а з точки зору кохання, те брудне L-слово, якому так багато хто любить триматися якомога далі, це не жахливо. Дуже боляче описувати те, чого не можна торкнутися, знаючи, що це неможливо отримати.
Моє серце почувається свинцевим - значним, безладним, чесним, сильний. Ці емоції схожі на віскі, що сидить усередині мене, від його ваги моя голова стає нечіткою, а сміх з моєї губи виливається з легкістю - майже стільки, скільки три крихітні слова, які змінили б обидва наші світи, якби вони теж пролилися.
Тому що він не знає про бажання, я повинен відчувати його обійми, про години, що минули півночі, коли я намагаюся утримати на відстані постійну потребу простежувати пальцями по ніжній, ластовинній шкірі його спини, відчуваючи підйом і падіння його дихання. Один. Автор Один. Всі інші до нього (а я боюся і тих, хто також після нього) лежать рівно, в стані спокою. Іноді я дивуюсь, чому саме мене він покликав, коли за океан все пішло до пекла; іноді я сподіваюся, що я перша людина, до якої він потягнувся. Бо ніколи у мене не було, щоб у мене сльози виливались на очі при самій думці про чиюсь усмішку чи ідею їхнього голосу, що вимовляє моє ім'я.
Я був у церкві до того, як пішов з ним, але ніколи не бажав супровідного візиту до лавки. Я мучуся сумувати, молитися, поклонятися і розмірковувати самостійно. Я припускаю, що це постійна присутність і накопичення комфорту з усіх тих місяців між нами. Припустимо, це також могла бути відданість йому, яка могла б побудувати цілі собори - о, як боляче боляче мати ці монументальні почуття всередині моїх кісток і намагатися лежати спокійно вночі. Я не можу тримати мрії на відстані, тому домовляюся з собою: мріяти про нього, але коли прокинешся вранці, прийми, що це вигадка. Я мушу дати собі зрозуміти, що якби ці бажання були задоволені, мій світ перестав би бути цілим. Тому що є певна межа, яку не перетинають, коли ти на шляху ми є - занадто близько і все ж відстань непереборна.
Я божевільний намагався побачити його сторону і намагався врятувати кожен маленький шматочок того, що ми - були? - і не придумуючи нічого, крім сліз на екрані телефону наших текстів, залишків пам’яті тих пізніх ночей, які ми провели в оточенні людей, але повністю поглинених один одним. Яке відчуття, коли він з’являється на вечірку, коли насправді, я думав, що він спочатку це повністю пропустить, і, можливо, єдина причина, чому я був там на першому місці було побачити його. І ось він там - його вербоподібна рама по коридору, наближаючись у мій бік. Ціла ланцюгова реакція феєрверкового хвилювання в моєму кровотоці. Я дихав, і тепер я це усвідомлював, тому що раніше це було просто повітря. З ним до мене це було повітря з бадьорістю.
Я раціональна жінка і майже завжди знаю, як з собою поводитися. Але я думаю, що за останні кілька тижнів я вдарився об коліна більше декількох десятків разів. Що ви робите, коли відчуваєте, що інша людина, незалежно від того, куди вони йдуть, завжди буде мати частинку вас? Мої краї гострі, і вони глибоко прорізані. Я не троянда, а колючки, котрі відганяють усіх. Але для нього - завжди для нього - Я жорстоко вразлива. Як це так, що я повинен спати міцно вночі, коли я відчуваю кожен рух на іншому кінці тієї проклятої невидимої струни, що з'єднує нас у серці? Відповідь неспокійна. Іноді я взагалі не можу. Тому що це напевно незмивно неправильно ігнорувати нас що тягне кожен мій атом.
Коли зірки в сузір'ї пов'язані між собою, майже неможливо розгледіти їх разом. Як один. Я зараз не можу сприйняти, як я до нього ставлюсь, і навіть якби міг, я можу з певною впевненістю сказати, що не хотів би. Я також виявив сподівання, що ніколи не буду мати можливості нормально любити його, бо знаю, що це буде одна з тих речей, за якими я буду сумувати, боліти, навіть переживаючи це. Це так свято для мене, безпосередня близькість його і мене.
Також у формі сузір’їв: візерунки, в які ми обоє потрапляємо. Синхронізація, хоч і ненавмисна, є надто важливою, щоб бути випадковою. Це продовжує тягнути кожного з нас на орбіту іншого. Ні ми, ні Сонце, ні Місяць, але дві одинокі планети, які циркулюють у абсолютно окремій системі. Той, який постійно існує в якомусь іншому вимірі. Місце і час, коли жодна з цих речей між нами не надто велика або величезна. Я вважаю це місце найщасливішим просто тому, що я поруч з ним. І поруч його Я, як правило, є версією себе, яка мені найбільше подобається - коли ми разом. Я б зробив для нього все, що завгодно. Це те, чого я боюся, ніколи не зміниться. Але я дозволяю кожній речі, кожній події між нами розгортатися так, як це передбачалося.
Я десь читав: «Коли я з тобою, ніде більше я б не хотів бути. І я людина, яка завжди хоче бути десь ще ». Я думаю, що це підсумовує до трійника. Я хочу бути багатьма речами, але найбільш винно хочу бути поруч з ним. Винен, бо я знаю, що це не те саме навпаки. Я хочу вибачитися перед собою, що хочу щось неможливе. Для душі немає нічого більш шкідливого, ніж бажання подарувати іншому цілий світ і багато іншого - їх світ. Я багато разів боюся, що, можливо, він для мене, а я не за нього. У мене тремтять руки, коли я усвідомлюю, що, можливо, ніколи не буде когось, кого я хочу захотіти стояти або лежати поруч. Що станеться, якщо я не хочу заливати кожну унцію себе іншою людиною, крім нього? Втратити все і ні з чим не дійти, навіть волі не починати спочатку з когось іншого?
Найвизначніше, за що я вчепився в цій пориві емоцій, - це той факт, що я по суті люблю цю людину. Я згоден. Любов - це багато речей, і вона різниться для кожного, але я маю на увазі те, де найбільше значення має щастя та благополуччя іншого. Мої почуття робити матерія. Його теж. Але я думаю, що найголовніше - ніколи не випускати з виду, з чого все почалося і де повинно закінчитися - в серці. Що робиться з серце зроблено добре, і це ніщо, для чого можна вибачитися чи про що шкодувати.